波密花开

这是我们家多多在第 29 周时拍摄的彩超照片。拍的并不是很成功，多多不给力，拍了三次都拿小手挡着自己的小脸，是太害羞了吗？但是不管怎样，这也是一种纪录，等多多大了，再看到自己在妈妈肚子里的生平第一张照片时，那会是怎样的一种情绪呢？今天，我们家多多已经进入第 35 周了。随着预产期的一天天临近，妈妈也一天天的感觉到紧张，当然更多的是一种期待。

看看妈妈一直在更新的待产包文档，要准备的东西似乎都已经差不多了，再过一个月，多多就要来到这个世上，亲眼看看妈妈跟 Ta 描述的一切事物，感受阳光的温暖 ⋯⋯

附： 我的待产包（ * 标注的是已经准备）

宝宝用品：

   * 婴儿床：宜家 （包括床帏、床垫、床套、蚊帐）

   * 婴儿被子枕头：妈妈准备的两床

   * 婴儿被套枕套：宜家（两套）

   * 婴儿推车： zooper 如宝

   * 婴儿洗澡盆：宜家

   * 婴儿游泳池：人送

   * 奶瓶： NUK 两个 玻璃；奶嘴： NUK 小号两个；安抚奶嘴 NUK 若干 爸爸德国带回

   * 奶瓶刷、奶嘴刷：贝亲 各一个

   * 奶瓶洗涤剂：妈咪咪娅

* 衣服：五套和尚服 + 四套棉服 + 两套线服 + 两套毛衣 + 帽子 + 手套 + 脚套 + 围嘴   妈妈婆婆准备

* 包被：两套

* 纱布手绢： 18 块，西松屋   浴巾： 3 块

* 防尿垫：三个；尿布若干

* 婴儿洗衣剂：贝亲

* 软勺：一个

* 小指甲钳：一个

* 温湿度计和水温计：各一

* 奶瓶消毒烘干 + 温奶器 + 辅食加热器：妈咪咪娅 5 合 1

* 挤奶器：美德乐手动

* 纸尿裤： NB 好奇（一包）

婴儿湿纸巾 （好奇，新光天地买）

* 肚脐贴

＊洗浴用品：欧润芙系列（包括洗发洗澡液、护臀膏和抚触油）

＊新生儿奶粉：港版美素一段一罐（在邮寄路上）

* 婴儿专用小棉签：贝亲

* 洗脸盆 + 洗屁屁盆：人送

婴儿滴鼻剂或者贝亲的吸鼻器（可用生理盐水替代，暂时不买）

浴床（需要四个角）可以去 mothercare 看看

＊耳温枪 / 红外电子温度计：人送

妈妈用品：

   * 哺乳衣 + 哺乳文胸：乐友和美德乐

   防溢乳垫

   * 卫生巾 产妇专用：三洋

   * 漱口水：贝亲

   水杯 弯头吸管

   * 厚袜子、棉拖鞋

   * 纱布腹带或束缚带

   * 月子帽

   一次性内裤（有必要吗？） + 高腰内裤

奶袋便携装（不着急）

女性专用湿纸巾 + 卫生纸

产妇住院时洗浴用品（需要哪些？）

产妇住院时用饭盒

下奶茶（需要吗？）

＊妊娠霜：娇韵诗

巧克力、红牛……

最近这个问题一直困扰着我。这在怀孕早期是不曾出现过的，或许那时候孕吐太厉害，不思考对于思考来说，会更舒服一点。随着，多多在我的肚子里一天天的长大。特别是Ta拿小脚狠狠的踢我的肚子的时候，这个问题就变得越来越清晰，时时在脑海里翻转。

当我拿到《西尔斯亲密育儿百科》，并一点点往下读的时候，才意识到或许这是我接下来的人生中一项重要的职责，它将占去我生活的大部分时间，去慢慢体会，慢慢实践。或许，我和多多爸爸并不能给予多多最好的物质生活。不过，我还是希望通过我们的努力，能让多多在一个温暖的家庭中感受到爱，并学着去爱这个世界，快乐的生活。

记得，刚知道有多多应该是五月初的一个星期五吧。那天，晕晕和我本来打算去泰山玩的。当我们背着背包穿越大半个北京城抵达北京南站时，我开始犹豫了。似乎是感觉到小生命已经存在，在检票口，我们徘徊了半天。终于还是调转身去了医院确定结果。接下来，就是一系列的电话，向家里人报喜。在回家的车上，我有点笑得合不拢嘴。换做是两年前的我，或许是难以想象的。那时，对于小孩，我们跟许多刚结婚的夫妻一样，都会有过排斥。总觉得自己还是个孩子，如何去照顾另一个小生命。或者是在中国这样一个社会条件下，要拥有一个孩子，那是一件多么奢侈而又费力的事情。这种排斥感，随着年龄的增长，随着周围亲人的催促，更甚至随着周围至亲的人离我而去，慢慢就变淡了，也开始想象，如果自己是妈妈，那会是怎么样呢？

现在，在不到三个月的时间内，多多就将出生。而这个问题也将实实在在的摆在我的面前。或许没人能够清楚的告诉我，这个问题的答案。而它也不会仅仅只是一个固定的答案，更多的应该是一个体验的过程。在这个过程中，相信能得到家人的支持和帮助，当然也会有多多的提示。正如《亲密育儿》一书中所说，育儿是宝宝和父母间互动的一个过程，在这个过程中，宝宝会不断的给爸爸妈妈暗示。

刚刚简单的打包了行李，比来的时候东西要多，大多是一些纪念品。想想，这也一不小心的暴露了自己的牵挂。或许真的很难做到没心没肺的独自旅行吧。来的时候曾想过，如果就这样消失了，或许也很好吧。毕竟，谁离开谁不能活呢？持久的伤心难过大概也只有父母了吧。他们该怎么办呢？既便如此，多想对他们说，我其实很好，过得很好。说这些又有什么意义呢？大概，明天我还是会如往常般醒来，简单的过完普通的一天。就像二十几年来我一直在做的那样。即使再次回到北京。

坐在束河“春天里”酒吧里，听着简单的音乐，喝着苦苦的咖啡。在这样一个懒散的午后，即将要离开丽江。似乎还没有来得及感受她的那份静谧。窗外依然是来来往往的人群，但这次似乎已经离我很遥远。

想起，大巴车在去往香格里拉的山路上疾驰。左转弯、右转弯、左转弯……直到那一片片的藏家房映入我的眼帘。这不是那个寻找了好久的地方吗？在一望无际的绿色草原上，星星点点的梯形结构木头房子。在大山的环抱中就这样存在着。如果我可以选择，那就定居在这里吧。选择其中一户住下，不要太靠近城市，就这样沿路上的就可以。早睡早起，放牧，种点简单的作物——洋芋、土豆、马铃薯。青稞收获的季节也跟藏民一样，把一株株的青稞晒在自家门口的木架子上。酿青稞酒，每天睡觉前喝一点。在高原上自由的呼吸稀薄的空气，在每一次呼与吸之间感受生命的价值、生活的幸福。偶尔，也可以去城里搬一些书和碟。不需要劳作的时候，就是安静的看书和看碟，任凭时间一点一滴的流逝。或许，也可以准备许多许多的客房，接待远道而来的驴友们，给他们提供食物和住宿。夜幕降临的时候，大家围在一起像藏民那样跳舞唱歌，彼此分享心中的喜悦，倾听旅途中的奇遇，真诚的感谢能如此的活着……

如果我可以选择，那是多美好的事情。

丽江的夜晚很冷。已经穿上带来的所有厚衣服，长袖衬衣和运动外套，依然很冷。坐在束河青年旅舍的大厅里上网，周围都是一些陌生的人，这样的感觉也很好。彼此之间保持着一种有距离的友善。

做不了咖啡，点了一杯奶茶，还是感觉冷。这种冷让我想起北京的深秋。突然很想抽烟，已经很久没有这样的感觉了。去外面的小卖部买了一包万宝路。老板问平时抽红的还是白的？我说红的吧。裹了裹衣服，小跑步回到旅馆。

昨晚到的丽江，从昆明坐了10个小时的火车。竟然是绿皮火车，好像还是很小很小时候的记忆，绿皮火车。那时候最喜欢在铁轨上走来走去，钻的好像就是这样的绿皮火车。到达丽江的时候，天色已晚。独自一人站在出口处等待旅馆的接车时，能很清楚的听到周围青蛙的叫声。“呱呱、呱呱……”，那也是童年熟悉的声音。田埂上那个奔跑的小孩。

白天的时候，去了大研古镇。人来人往的，顿时很失望。丽江的美吸引了商业化，同时商业化又让丽江的美渐渐失色。两点不到的时候，小张给我打来电话，约在大水车见面。从来没有见过她。她从接我的司机那里获知了我的联系方式，因为也是一个人，她希望我可以和她结伴同行。虽然有点奇怪，但也能接受这样的邀请。

在大水车旁边的许愿铃下等她。闲来无事，也翻看了一些愿望。无非都是希望家人身体健康，希望相爱的人永远在一起，希望事业有成。愿望都大同小异。问问自己有什么愿望，似乎能说出来的大多无意义，不能说出来的，知道写了也对愿望本身不会太有帮助。

见到她后，我们去了她推荐的地方。沿着一条石板路一直往上走，背着大包包的我，走的有点吃力，心想还要多久呢。突然，她停在那家“浪费一生”的门口。名字挺逗。沿着楼梯爬到二层，大研古镇的全景就尽收眼底了。或许这种地方真的适合浪费一生，虽然奢侈到也惬意。

我们有一搭没一搭的聊了起来，最后决定去香格里拉待上三天。大概我们都觉得不是一类人吧，所以也觉得没有深聊的必要。也只不过在丽江刚好碰到，即使以后都回北京，应该也不会再有交集。过客，也挺不错。至少不用为彼此的烦恼而烦恼。亲情爱情友情，人到底要承受多大的一个包袱前行。

去报团的路上，突然下起了倾盆大雨。即使带了雨伞，也被浇了一身。我们和一小部分人躲在许愿铃的下面，等待雨小下来。密密麻麻的许愿铃抵挡了一部分雨水，但还是有一小部分顺着缝隙流了下来，落在我的脖子上。

不知不觉抽了四根烟，已经感觉喉咙怪怪的了。等会刷牙的时候又该干呕很久了吧。怎么会有咽炎呢，又不是经常抽烟。爸说，那只能解释为遗传。看来我们家的遗传还是蛮强大的。

凌晨2点的时候，莫名其妙的醒过来。感觉像是做了一个噩梦惊醒，出了一身的汗。但是仔细想却怎么也回忆不起噩梦的情景。黑暗中，能感觉到定时的空调此时已经不再运转，想大概已经超过0点了吧。今天，确切的说是昨天10点不到就躺下了，本以为会睡不着，就把iphone外放了音乐，王菲的《传奇》。可能因为太累了吧，还是昏睡了过去。

打开台灯，手机里显示的时间是2点过5分。起床，从冰箱拿出冰水，咕咚咕咚喝了一杯。其实我对水的渴望很低，我想如果去沙漠的话，我应该可以存活下来。上了厕所，顺便观察了一下脸上的痘痘，是不是压力太大了，痘痘都跑出来透透气呢？回房间打开空调，暂时没有了睡意。想起网站的图片还没有找，又打开了电脑。

昨天早些时候，终于决定要去丽江了。一个人的旅行，当然也会去昆明看一下我的好朋友。但是基本上，想安静的在丽江呆上几天。接下来应该就是一些行程的安排和简单的准备工作了。或许，也改变不了什么吧。只是，突然有些烦躁北京这个城市，就当跟痘痘一样出去透透气吧……

三天前，手机莫名其妙的又只出现了白苹果。本以为如往常一样，充会电，再开关几次，应该就能还原。但是那天反反复复了大半天后一直未见好转。只有试着拿到苹果店去修，一个戴着黑框眼镜的小伙子接待了我，没有笑容，说话也是冷冷的。告诉我需要刷机，系统出问题了。交200块钱，然后手机里面的所有保存的东西都会丢失。当然他也告诉我，我可以拿回家去，没准它又会莫名其妙的好了。我犹豫了一下，毅然选择了前者。下班后去取手机，果然又可以打电话、发短信了，只是通讯录是空空的。回家后第一件事情，就是上网，看有没有在线的朋友，让对方发给我手机号码，那种心情是很急切的，似乎这样就会失去了跟大家的联系。慢慢的，我突然意识到，有些号码有可能一辈子记在我的通讯录里面，却可能一次都不会去拨响它。或许，这也是一件好事，刷新一次通讯录。想要联系的，总有办法联系上。即使没有号码。

最近，很少拥有自己的私人空间。我甚至开始怀念一个人蜷在沙发上看电影，叫外卖的日子了。人有的时候就是那么奇怪，或者有些人会称之为身在福中不知福吧。不知为什么，我常常会想起住在新源里的日子，或许是因为那是我真正意义走上社会的第一个住处。三居中的一居，估计连10平米都不到。另外两个屋，大屋里住着二房东，有些歇斯底里的一个女人，在外企上班。我刚搬进去，就跟她吵了一架。往后的日子可想而知也没有融洽到哪里去。以至于最后的时候，是她提出来让我尽快搬走。而她也在我搬走没多久后，拖欠了真正房东一些房租钱后神奇般的消失了。以后再也没有遇到过她了，甚至她叫什么名字我现在都已经记不起来了。小屋里住着一个男的，律师事务所工作，经常出差，平时几乎看不到人。一看就是那种老实人，小孩和老婆在老家，等他赚够了钱接他们过来。后来，我搬走后，有一次还在美术馆碰到过他们一家三口。

其实，那时的日子过得并不开心，但是我却常常想起。那时自己刚开始工作，赚的不是特别多。每天在门口坐401去上班，下班后会去超市买点冰牛奶回家，简单的在楼下吃一个宫保鸡丁盖饭，每天坚持用手洗衣服。不用上班的时候，大多呆在自己的屋里，听音乐看电影睡觉。偶尔也会出门逛逛，那时候最喜欢做的事情就是熟悉周围的环境了，总是变幻着走不同的路，看看都能通向哪里。常常，我会经过楼下那家名叫“甜蜜生活”的意大利餐厅。总是路过，却不敢走进里面。后来的后来，像是要完成一个心愿似的，在我和晕晕认识三周年的时候，在我的强烈要求下，我们去那里吃了一顿饭。坐在里面的时候，仿佛还能看到窗外那个徘徊的小女孩。

现在的我，大多的时候开车上班，不能开车的时候也是打车上班，下班后再也不会只为买个冰牛奶而去超市。家里来人的时候，会做好饭等着我们，没来人的时候，常常叫个外卖或直接在单位附近吃了。衣服除了贴身的，再也没有用手洗过，不能机洗的衣服都送往干洗店解决。只有一点，不用上班的时候，我还是大多呆在屋里，听音乐看电影睡觉。上班的地方冷气十足，每天都会在中饭后去买一杯自己喜爱的星巴克。周围的人都是精英阶层，有着某种程度的自恋情结。偶尔，累了的时候会在楼下做个足疗和按摩。也常常跑去百老汇看看小众电影，去小剧场看话剧，装一下文艺青年。日子似乎是行走在阳光大道之上，但我时常觉得自己就像一个局外人，跟不上他们的节拍。而我想的最多的也往往是如何逃离这座猫城，这座等级森严的猫城。

影片的结尾，他做了两个一模一样的木偶。他对她说木偶很容易损坏，一个是备用的。或许，这也是为什么他永远也无法真正走进她内心的原因。世界上的有些人，可以跟他或她说好多话，但也只不过是肉体上的取暖。而那个真正不需要说上一句话，就能感知的对方，你又在哪里？是我们都太孤独了吗？

印象中，算上这部电影，好像只看过这个导演的四部作品。前面三部是红、白、蓝，具体的剧情都有点想不起来了，应该是在大学的时候看过。但是这三部曲就像这部《两生花》似的，剧中的人物看似都在自己的人生道路上经历各种琐碎，但是之间却有一条钱牵引着他们。是相似性吗？人生的相似，还是心灵的相似？

如果知道在某一块土地上，也有一个同样的自己庸庸碌碌的生活着。不知道自己会不会去找她，见到她又该说些什么呢？或者还不如沉默，就如剧中的她默默注视着另一个同样的她上公车，然后渐渐消失，尽管内心深处激动无比。这样的内心，在另一个她翻出照片小样看到相同的她时，也一样的感受了。

“我觉得我在这个世界上并不孤独。”

“我突然觉得变得孤单了。”

那如果一直孤单呢？

今天，终于去了传说中的新街口。其实，确切的说昨天已经去过一次，只是还没有等停稳车，车子就被我给蹭了，损失惨重。自然也没有心情逛逛啦，出去一趟，花了大半天时间，就为了蹭个车。晕晕说以后再也不来新街口了，但对于我，这里的吸引力太大了。

今天，其实也没有逛几家店，确切的说只是好好的逛了一家店。我们都对这里太不熟悉了，但是似乎我进的这家店确是正确的。因为我最终花了近400元钱，买了29张D9，大多都是我日思夜想的碟。哎，买碟的过程真是一种享受，即使还被淋了雨。

本来，挺想把买的碟列个名单的，不过，还是让我自己偷偷乐几天吧，嘿嘿。

另买了两张CD，一张是电影《放牛班的春天》原声碟，正听着，很不错。一张是久石让的钢琴曲，封皮很好。对音乐研究也不多，只是听觉得舒服的。

安蓝 摄 iphone

午后。南锣鼓巷。咖啡。书。音乐。三棵树。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

                                                                                    ——龍應台《目送》

在某种程度上，我很感谢现在忙碌的生活，至少可以让我少一些时间去想起他的离世。在我们的老家，流传着一种说法：人在死后过了五七三十五天后，才会意识到自己已经离开这个世界，才会在另一个世界重新开始生活。即便如此，我却常常觉得爷爷一直在我的身边，不曾离开。午夜梦回，脑海里不断会出现儿时的记忆，爷爷骑着他那辆笨重的脚踏车载着我，但我却永远也无法再看清楚他的脸。清醒的时候，想起以前的种种，不知不觉眼泪就会下来。有人说，亲人的离去，会让活着的人抑郁而不自知。我不知道自己是不是已经开始有轻微的抑郁症了。

当我独自一人，在北京机场等待飞机起飞，只为了去看一眼病重的他时。其实我心里无比明白，这一眼意味着什么。只是这种疼痛似乎要蔓延很久很久，才明白原来它是如何一种滋味。在重症监护室里，我看到了他，已经完全失去了意识，身上的管子支撑着他的心跳。我亲亲的抚摸他的脸，想起我们最后一次通话。在电话中，我告诉他我马上就要回家举行婚礼了。我知道这些日子他一直在念叨着我的婚期。生活有时候总是那么无奈，他终究没有等到他日思夜想的那个日子，亲口品尝他最疼爱的孙女给他敬的这杯喜酒。而这也将成为我一生的遗憾。

在随后的日子里，我一直守护在他的棺材旁，像是要弥补这些年未能在他身边的愧疚。守灵的夜晚，在乡下是不让关大门的，拉一个帘子，他安静的躺在木板上，脚下的长明灯在凄冷的夜晚忽明忽暗。我坐在一旁的沙发上，六岁以前的片段记忆在脑海中一遍遍的回放。在这样的寂静夜晚，似乎比白天的喧闹让我离他更近。棺材推入火化炉的那一刹那，连日来的沉默也化作了嘶声裂肺的哭喊，仿佛是意识到他的容颜将不再能目睹。

他的离开，改变了很多我原来的想法。第一次开始怀疑，九年前远走北京念书的决定是否正确。如今，望着父母日渐老去的容颜，望着奶奶孤零零的身影，有些自责自己当初为什么要来北京。第一次那么坚定的想要有个宝宝，或许生命就是在这样的轮回中得以延续，只是希望活着的人不要再有什么遗憾。

赤脚走在这荆棘的生活道路上，疼痛似乎没有尽头。